Rappel des faits: L’ancienne idole d’Old Trafford avait donné son accord au directeur sportif brésilien Léonardo pour enfiler le maillot parisien. Selon l’équipe, « tout était ficelé dans les moindres détails »: un appartement de grand standing avait été réservé proche du Camp des Loges (euh, non plutôt à deux pas des Champs Elysées et de la boutique du PSG), une école anglophone identifiée à proximité de la Porte d’Auteuil et du stade (euh, non plutôt à côté des boutiques de l’avenue Montaigne)…

Avec Beckham, le Parc des Princes n’aurait jamais aussi bien porté son nom.

Et là pourtant, c’est le drame (imaginez la musique de Faîtes entrer l’accusé et une silhouette arrivant vers vous dans la nuit sous la pluie). Quelles sont les raisons de ce revirement incroyable? Pourquoi David Beckham a décidé de ne pas jouer avec dans son dos Ceara? Les pistes menant à sa femme Victoria ou au nouveau entraîneur transalpin ne sont pas crédibles. La vraie vérité véritable, Ozibao vous la livre en toute transparence:

21 décembre 2011, 12:35 pm, Ozibao ose ce tweet que nous vous avons retrouvé

Et là tout s’emballe, David Beckham lit ce tweet dans sa timeline (eh oui, il follow @ozibao). Vexé, il prend son téléphone et appelle son avocat: « je ne suis pas fini,  je ne suis pas vintage! Je veux pouvoir porter le Tee-shirt ozibao Becks LA Woman et avoir trop la classe à Los Angeles!

21 décembre 2011, 12:47 pm, Commande N° 1 365 824 dans la boutique au nom de David Robert Joseph Beckham…

Le temps que les avocats fassent leur travail pour revenir en arrière, vous connaissez la suite…

Flo

Eric Besson : « A l’issue de la défaite en huitième de finale contre la Grèce en Afrique du Sud, la France était en pleine crise d’identité…

Benjamin Castaldi :  Et l’identité nationale, cela vous connaît !

EB : Il fallait provoquer un électrochoc et suite à mon élection à la tête de la Fédé avec Jean-Michel Aulas, nous avons décidé de faire table rase sur le passé et de supprimer la DTN. Il fallait arrêter de vivre dans le souvenir de 98 ! De plus, à chaque fois que je voyais Gérard Houiller, j’avais peur de voir débouler Kostadinov sur l’aile droite…Vahid me parut alors être la personne idoine pour remettre de la rigueur dans la maison. Vous vous rendez compte, même Francis Lalanne ne voulait plus soutenir ces Bleus-là !

(Coach Vahid, une erreur de casting en 2010 ?)

BC : Et pourquoi ne pas avoir gardé comme sélectionneur Patrick Viera qui avait remplacé Raymond Domenech au soir du 2ème match de poule à Pretoria ? Il avait l’appui des joueurs, une expérience du banc de touche qu’il fréquentait assidument depuis 2006, certes en tant que joueur, et une connaissance tactique qui n’est plus à démontrer. Sans ce tir au but manqué par la surprise de la liste des 23, David Bellion, la France serait peut être allée au bout ?

EB : Pat souhait faire un break après sa longue carrière. Il voulait reformer un duo avec Emmanuel Petit pour pronostiquer à Côte et Match. C’était son choix et j’en pris acte. Je me suis alors tourné vers les plus hautes sphères. En fidèle du PSG, le Président de la République, en personne, m’avait conseillé de prendre Vahid. Selon lui, un entraineur qui avait réussi à mener le club de la capitale à la deuxième place du championnat ne pouvait être qu’un grand technicien. Et puis, dois-je vous rappeler qu’il n’y avait pas beaucoup de candidats pour entamer la qualification pour l’Euro en Ukraine et en Pologne !

BC : Alain Giresse et Michel Hidalgo étaient pourtant libres !

EB : Soyez sérieux ! Blanc et Deschamps ont préféré prendre en main les deux clubs de Manchester. Luis Fernandez a été transféré mais sur Europe 1. Courbis sortait tout juste de prison… Le Guen avait tranché en faveur de la sélection bretonne. Nous avions donc tenté de prendre Luis Aragones mais il souhaitait bizarrement que Henry, Malouda, Anelka, Gallas, Evra et d’autres soient écartés…Il voulait rebâtir autour de Bruno Cheyrou, Mathieu Bodmer, Philippe Mexès et donner le brassard à un blond, Jérôme Rothen ! Nous avons donc abandonné cette piste.

BC :  Changeons de sujet maintenant. Il se murmure qu’un projet de grande Ligue européenne fermée se profile pour la saison prochaine. Qu’en pensez vous ?

EB : Avec Jean-Michel Aulas et le nouveau président de la Ligue Jean-Marie Messier, nous sommes persuadés que c’est le sens de l’Histoire.

BC : Mais il n’y a que l’OL qui serait retenu pour représenter la France et un club russe inconnu, détenu par un riche oligarque, a été préféré à l’OM. C’est scandaleux non ?

EB : Je vous rappelle que le Général De Gaulle disait que l’Europe s’étendait de l’Atlantique à l’Oural. Un peu d’ouverture d’esprit ! Et puis, vous en connaissez beaucoup, Monsieur Castaldi, des clubs qui ont les moyens, comme cette nouvelle équipe moscovite, d’aligner ensemble Cristiano Ronaldo, Messi, Pato et Rooney. Sans parler de la nouvelle perle brésilienne Poggettinho ! De plus, le football moderne doit trouver des ressources financières plus importantes pour continuer à grandir. Cette grande Ligue européenne est une réponse efficace.

BC :  Autre question, Monsieur le Président, un nouveau produit a été découvert qui permettrait à des personnes qui n’ont plus l’âge d’être professionnel de retrouver leur jeunesse pendant 90 minutes ? N’est ce pas une nouvelle forme de dopage inadmissible, comme l’indique Claudio Caniggia, le nouveau président de la FIFA ?

EB : Je ne suis pas d’accord avec Caniggia, qui d’ailleurs dans ce domaine n’a de leçon à donner à personne ! Je vous pose une question : n’avez-vous jamais rêvé de voir jouer actuellement Di Stefano, Pelé ou Cruyff ? Vous voulez que je dise, droit dans les yeux à mon enfant de 12 ans, qu’en interdisant ce produit, je le prive de voir jouer Maradona, Platini ou Zico ? »…

Tout d’un coup, le réveil sonne. Je suis en sueurs, ce n’était qu’un mauvais rêve ? Pour me rassurer, je cours acheter L’équipe : OUF, Domenech est toujours sélectionneur ! Je suis rassuré, ce n’était qu’un cauchemar…

Flo

Mais ça, pour l’instant, il s’en moque le Guillaume. Il est tout à sa joie, il profite… En même temps, y a de quoi. 3 jours plus tôt, lui et ses potos les Normands (car oui c’est bien de lui dont il est question ; Guillaume le Duc de Normandie !), ont mis la dérouillée à Harold Godwinson qui se faisait alors passer pour le roi d’Angleterre (sous le nom d’Harold II) au cours de la célèbre bataille de Hastings. Harold occis, il ne restait plus à Guillaume qu’à s’emparer de la couronne, remplacer la noblesse anglaise par ses copains, et ordonner la réalisation d’une magnifique BD pour qu’on puisse, durant des siècles, se remémorer ses exploits.

Voilà (en résumé ^^) comment les Normands ont conquis l’Angleterre, et c’est pour ça qu’il est jouasse Guillaume ; parce qu’à peine débarqué sur l’île, les autochtones l’appellent déjà King, et ça, ça en jette. Rendez-vous compte, 950 ans avant Canto, un frenchie se faisait déjà désigné par la titulature suprême au pays d’Albion. Guillaume se sent fier, car même s’il ne porte pas le mythique numéro 7 des mancuniens, ce qu’il vient de faire là reste une sacrée perf’. En y pensant, le Niou King of Inglande-Duc de Normandie, verse une larme…

Pour fêter l’événement, le dimanche suivant la bataille, King Guillaume invite tout le monde pour une petite ripaille dans les champs, en mode pique-nique. Comme c’est plus facile d’être fair-play quand on a gagné, les Normands décident de convier les combattants Saxons survivants à cette petite sauterie. L’idée est d’autant plus excellente que les gars se sont pas battus depuis 4 jours, que ça commence à les démanger sévère, et que si ça dégénère pendant le gueuleton, c’est plus sympa d’avoir des ennemis sous la main que de se battre avec un compagnon d’arme ou quelqu’un de sa famille.

Les historiens ne mentionnent aucun incident important pendant le repas. Mais comme souvent dans ce genre de réunion, il y a toujours une petite pause avant le dessert. Un moment de relachement, pour la digestion.C’est à ce moment précis que Eustache II de Boulogne, légèrement éméché, à l’idée d’organiser un grand jeu en plein air. Il retire son gambison (sorte de pull médiéval) et transforme cette guenille en une sorte de grosse boule : un ballon ! Il établie ensuite les règles, qui sont assez simples (et assez éloignées du football moderne tel que nous le connaissons, vous allez voir) :

- il y a un seul « but » pour les deux équipes, et c’est une marre. Objectif : la première équipe qui ramène le ballon au milieu de la marre a gagné

- on peut prendre et/ou taper dans le ballon avec ce qu’on veut (pieds, mains, têtes..etc)

- tous les coups sont permis (ha bah oui c’est le moyen âge quand même, faut pas déconner non plus) donc pas de cartons, pas d’exclusions (sauf sur blessure(s) ou mort violente)…

- il y a 2 équipes. On va faire tous les Normands dans une équipe contre ce qui reste d’Anglois tiens, ça va être marrant ils sont 10 fois moins nombreux !

Autant vous dire que ce qui reste de la noblesse Anglaise, moins nombreuse pour cause de massacre quelques jours plus tôt, est un peu réticente à l’idée… Mais bon, quand y a pas le choix, bah y a pas le choix ! Je vous passe les détails, mais en gros, après une lutte valeureuse (les Britanniques ont même failli gagner, leur denier joueur valide à été noyé dans la marre à quelques mètres seulement du but) les Normands ont vaincu, s’assurant ainsi la mainmise sur les comtés et autres baronnies locales qui étaient, de facto, devenues vacantes…

Et finalement, ce jeu amusant va devenir assez populaire et on verra fleurir à travers le royaume, les dimanches, des confrontations entre villages, entre corporations… etc. Au fur et à mesure des siècles, les règles vont bien sur évoluer (on y reviendra dans un prochain article), mais les bases sont là : un « ballon », un but, et l’envie d’en découdre de s’amuser…

Antoine