17 Octobre 1066. Comté du Sussex. Voilà pour le décor… Autant vous dire tout de suite que ça caille un peu en Angleterre à cette période de l’année, même au sud de l’île.

Mais ça, pour l’instant, il s’en moque le Guillaume. Il est tout à sa joie, il profite… En même temps, y a de quoi. 3 jours plus tôt, lui et ses potos les Normands (car oui c’est bien de lui dont il est question ; Guillaume le Duc de Normandie !), ont mis la dérouillée à Harold Godwinson qui se faisait alors passer pour le roi d’Angleterre (sous le nom d’Harold II) au cours de la célèbre bataille de Hastings. Harold occis, il ne restait plus à Guillaume qu’à s’emparer de la couronne, remplacer la noblesse anglaise par ses copains, et ordonner la réalisation d’une magnifique BD pour qu’on puisse, durant des siècles, se remémorer ses exploits.

Voilà (en résumé ^^) comment les Normands ont conquis l’Angleterre, et c’est pour ça qu’il est jouasse Guillaume ; parce qu’à peine débarqué sur l’île, les autochtones l’appellent déjà King, et ça, ça en jette. Rendez-vous compte, 950 ans avant Canto, un frenchie se faisait déjà désigné par la titulature suprême au pays d’Albion. Guillaume se sent fier, car même s’il ne porte pas le mythique numéro 7 des mancuniens, ce qu’il vient de faire là reste une sacrée perf’. En y pensant, le Niou King of Inglande-Duc de Normandie, verse une larme…

Pour fêter l’événement, le dimanche suivant la bataille, King Guillaume invite tout le monde pour une petite ripaille dans les champs, en mode pique-nique. Comme c’est plus facile d’être fair-play quand on a gagné, les Normands décident de convier les combattants Saxons survivants à cette petite sauterie. L’idée est d’autant plus excellente que les gars se sont pas battus depuis 4 jours, que ça commence à les démanger sévère, et que si ça dégénère pendant le gueuleton, c’est plus sympa d’avoir des ennemis sous la main que de se battre avec un compagnon d’arme ou quelqu’un de sa famille.

Les historiens ne mentionnent aucun incident important pendant le repas. Mais comme souvent dans ce genre de réunion, il y a toujours une petite pause avant le dessert. Un moment de relachement, pour la digestion.C’est à ce moment précis que Eustache II de Boulogne, légèrement éméché, à l’idée d’organiser un grand jeu en plein air. Il retire son gambison (sorte de pull médiéval) et transforme cette guenille en une sorte de grosse boule : un ballon ! Il établie ensuite les règles, qui sont assez simples (et assez éloignées du football moderne tel que nous le connaissons, vous allez voir) :

- il y a un seul « but » pour les deux équipes, et c’est une marre. Objectif : la première équipe qui ramène le ballon au milieu de la marre a gagné

- on peut prendre et/ou taper dans le ballon avec ce qu’on veut (pieds, mains, têtes..etc)

- tous les coups sont permis (ha bah oui c’est le moyen âge quand même, faut pas déconner non plus) donc pas de cartons, pas d’exclusions (sauf sur blessure(s) ou mort violente)…

- il y a 2 équipes. On va faire tous les Normands dans une équipe contre ce qui reste d’Anglois tiens, ça va être marrant ils sont 10 fois moins nombreux !

Autant vous dire que ce qui reste de la noblesse Anglaise, moins nombreuse pour cause de massacre quelques jours plus tôt, est un peu réticente à l’idée… Mais bon, quand y a pas le choix, bah y a pas le choix ! Je vous passe les détails, mais en gros, après une lutte valeureuse (les Britanniques ont même failli gagner, leur denier joueur valide à été noyé dans la marre à quelques mètres seulement du but) les Normands ont vaincu, s’assurant ainsi la mainmise sur les comtés et autres baronnies locales qui étaient, de facto, devenues vacantes…

Et finalement, ce jeu amusant va devenir assez populaire et on verra fleurir à travers le royaume, les dimanches, des confrontations entre villages, entre corporations… etc. Au fur et à mesure des siècles, les règles vont bien sur évoluer (on y reviendra dans un prochain article), mais les bases sont là : un « ballon », un but, et l’envie d’en découdre de s’amuser…

Antoine